Мой личный дневник

Я раньше и подумать не могла, что могу так влюбиться!!!!Просто влюбиться, ничего не требуя от человека!!!!!

Мне ничего не надо, только его присутствие рядом!!!!

Я прекрасно понимаю, что у Серёжи своя жизнь и для меня в ней нет места, но всё равно его люблю,всё равно скучаю по нему, когда он не рядом…

Я как-то сразу почувствовала в нем родную душу!

Он мгновенно завоевал моё доверия, после того как сказал, что знает о том, что я была наркоманкой и не презирает меня, у всех в жизни бывают промахи…

Он увидел меня впервые в тот день, когда я вышла из больницы… Я тогда только выписалась из реанимации после передозировки…

Я его тогда не запомнила, а он меня да… Через месяц он добавился в друзья… Начали общаться… И только после похорон папы мы решили встретиться, и тогда он напомнил мне, кто он…

Я сразу ему доверилась… Он знал обо мне всё и не презирал, как другие люди… Он понял, что я оступилась…

Я его полюбила… А он меня нет… Но всё равно я радуюсь каждой нашей встречи, каждому его звонку и сообщению… Он стал для меня всем…

Нет, ну почему так всегда, сделаешь что-то, потом понимаешь, что это была глупость, а исправить уже нельзя!!!!!!
Почему из-за этого теряешь доверие людей????
Сидишь напротив, смотришь в глаза и говоришь: «Прости!!!Я реально была неправа!Реально сказала лишнего!!!»
И возможно человек тебя прощает, но горький осадок в его душе остаётся!!!!
И ты понимаешь, что отношение к тебе уже не то!!!!Уже ничего не исправишь!!!!!!!!!!
А так хотелось бы…..

Тот кому я это написала поймёт, но никогда не увидит….Жаль(((

Господи, почему люди такие глупые?Почему не ценят то, что у них есть?

Я никогда не ценила своих родителей до конца, теперь ужасно жалею…

Моего любимого папочки больше нет… 24 января 2011 года его не стало… Ему было всего лишь 46…

Я до сих пор не могу себя простить за то, что не ценила…Не слушала его мудрых советов…Редко говорила с ним…Редко говорила, как сильно люблю и как сильно им дорожу…За то, что делала глупые и страшные вещи…За то, что много врала, недоговаривала, скрывала…За то, что глупо обижалась, когда он пытался как-то мне помочь…Я считала, что он лезет в мою личную жизнь…Хотя, по сути, он никогда не лез за рамки расставленные мною… Он оправдывал все мои проступки, ссылаясь на то, что я унаследовала его характер…Хотя это-то здесь не при чём…

Сейчас сижу, рыдаю и проклинаю себя за всё… Но понимаю, что ничего уже не исправить… А я бы так хотела…Хотела бы просто обнять, поцеловать и попросить прощения за всё, но… НЕ МОГУ!!!!!!!!!!

Сижу захлёбываюсь слезами, пью и курю… А папа так не любил то, что я курю и пью…

Я так хочу вернуться в прошлое и всё изменить………

Очередная ночь без сна… Очередной день…

Он не то что скрыл свою страницу от меня, он даже удалил меня из друзей без права добавить…Обидно…Грустно…Пусто…Бардак…На столе…В мыслях…В голове…В жизни…

«Взять бы это сердце и разбить на части ,

Чтобы  не болело, чтобы не стучало.

Взять бы эту душу, что так просит счастья,

Разорвать на  клочья, чтобы не страдала.

Выплакать все слёзы, чтобы стать сильнее,

Растоптать безжалостно глупые мечты,

Разочарованье в том, чему так верю-

Сколько глупых мыслей от простой тоски…

Грусть не позваляет думать о хорошем

И стеною давит, чтоб уже добить,

Даже улыбаться стало трудно очень,

Ждать невыносимо, тяжело любить.

Как-то одиноко, холодно и пусто…

Верю в то, что сильная, вру сама себе,

Ну и пусть я плачу-это просто чувства…

…это просто я скучаю по тебе…»

Как всё достало!Когда это уже прикратиться?Бесконечные пьянки, курю одну за одной, пытаюсь забыть…а мысли всё равно о нём… Немогу забыть… немогу ненавидить… могу лишь любить…

Но нет уже сил на то, чтобы так чисто бескорыстно любить в пустоту…Больше чем пол года добиваюсь его… Согласилась на эти глупые «свободные отношения», чтобы хоть раз в месяц быть с ним… Просто сидеть рядом и дышать одним воздухом…Больше не могу…

Сегодня с Серёжей собираемся напиться)У обоих поскудное настроение(((Посмотрим что получиться из «напиться в хлам»(((

Ну вот… Начинаю писать дальше… Жизнь-гавно, но я её люблю…

Так всё надоело… Недавно звонил Алексей Яковлевич,предлогал встретиться, я отказала-надоело!!!!!!!!!!!!!!!Сегодня видела Эксклюзива, на его Фольцваген Гольф, но я отморозилась, слишком рано с ним встречаться, тем более, я до сих пор не отошла от той передозировки, комы и реанимации… Так всё достало, а они не понимают…

Итак, буду пить шампанское и писать дальше…

Неписала три дня, а событий накопилось куча!!!!

В субботу, где-то в три часа дня, за мной заехал Алексей Яковлевич…Не долго думая, я оделась, села к нему в машину и поехала гулять… Сначала мы съездили в «Дежавю». Там покушали, выпили… А вернее выпила я=) Причём пару бутылок шампанского=) Взяв ещё бутылочку, поехали к нему домой…Вечер провели мы хорошо…

К восьми он привёз меня домой ( по дороге купив мне ещё пару бутылок шампанского, одну из них я сейчас пью=) ) , дал денег и пообещал позвонить во вторник…

Зайдя в квартиру, я сразу пошла в ванную… Лежала там где-то час точно… Потом налила шампанского, закурила и предложила Тоне поехать на Нокс…

Мы собрались, вызвали такси и помчались… Но доехали только до «Вируса»=) Но оттянулись там неплохо… Я напилась в хлам, познакомилась с метросексуалом Сашей и поломала каблук…=))))Кароче, было весело))))))))

Вчера, 17.01 , поехала на свидание с мальчиком — Виталиком, с которым познакомилась в контакте… Мы классно провели вечер в «Чизе», где кушали пиццу и пили вино… Он даже заказал у художника мой портрет)))))) Теперь он висит над моей кроватью))))

Если честно, мне безумно понравилось, я давно так просто не сидела в кафе, болтала обо всём на свете и не боялась выглядить глупо… Зато поняла, что хоть иногда нужно вырываться с этой насточертелой «жизни в высшем обществе»  и просто наслаждаться обычной жизнью обычных людей!!!!!Я просто уже заигралась…

Ужасно хочеться ЗАБИТЬ на всё и хоть на пару дней закрыться в квартире, в тишине и спокойствии, но разумом понимаю, что с моей жизнью это НЕВОЗМОЖНО!!!!!!!!!!!!!!Чертовски надоело видеть лица людей, которые во мне разочаровуються… хотя… я всех предупреждаю, что я ненормальная психопатка=))))))

Наконец-таки я снова могу нормально посидеть….. Вышла из контакта и конекта, отключила телефон и с головой ушла в себя… Все три дня, которые не была здесь, я только и мечтала об этой тишине и спокойствии… В контакте пишу статус, что эта жизнь начинает мне нравиться,  а сама убегаю от внешнего мира сюда, в мой маленький внутренний мир…

Надоела вся эта суета.Уже нехочется ничего. Хочеться закутаться в теплый плед с чашечкой кофе, забиться где-то в уголке, выключить телефон, интернет и просто побыть в одиночестве… А приходиться мило со всеми общаться, сидя на холодной кухне, распивая шампанское в одиночестве и вдыхая едкий сигаретный дым…

Уже надоело слушать со всех сторон, что я живу неправильно, что пора успокоиться и остепиниться. Сами же живут также, только незамечают…  Да, я живу неправильно, но а как иначе? Жизнь такая! Как говорят: «Хочешь жить-умей вертеться!»

Сегодня был замечательный день, а вернее вечер!

Неповерите, но до десяти утра просидела в контакте!Нет, я не жертва контакта, просто зашла на часик в час ночи, а когда вышла было уже утро)))))

Когда проснулась в пять тридцать вечера, раздался телефонный звонок…Звонил Алексей Яковлевич… Не долго думая, собравшись на скорую руку и даже не допив чай, я выскочила на улицу… Его «Шкода» уже стояла и ждала меня напротив дома… Сев в машину, мы поехали кататься по вечернему Донецку… Было весело!!!!! Нет, никакого секса в этот раз, а просто живое общение, музыка (мой любимый Лепс), дорога, слабоалкоголка… Домой приехала к восьми вечера…

В двенадцать ночи пошли с девчёнками (сестрой Любой и подругой Тоней) на улицу гадать, узнавать у прохожих имя суженного-ряженного=)Мне выпал Сергей, Любе-Саша, Тоне-Анатолий…

Опять зазвонил телефон… Это был Женя Лагутин.Мы познакомились в контакте и всё никак не могли встретиться.Не долго думая я предложила отметить Старый Новый год вместе…

Он приехал с другом Димкой и мы пошли на ёлку.К тому времени у нас собралась приличная толпа знакомых с района. Было куча шампанского, коньяка, пива и всего-всего…

У нас с Женей сразу же возникла взаимная симпатия…

Гуляли где-то до пол четвертого утра… Пришла домой как льдышка=)Зато было весело и классно!!!!!!

Когда пришла, мне позвонил Женька, сказал что едит домой и договорились встретиться ещё…

Теперь сижу на кухне, курю, пью шампанское и готовлюсь к экзамену.Сижу одна… Я уже привыкла к тому, что всегда приходишь домой, раздеваешься, стираешь макияж и лишь затем смотришь на себя в зеркало и чувствуешь себя такой одинокой, такой ненужной… Становиться так паршиво на душе… Любаня спит в обнимку со своим Женей, а я сижу здесь одна и чувствую такую грусть, что просто не передать словами…

Но меня радует  то, что уже утро нового дня, что скоро опять оденусь, накрашусь, натяну на лицо дежурную улыбку, выйду из квартиры и нужно опять быть сильной, всем, якобы, нужной, весёлой и позитивной… И всем наплевать, что твориться в моей душе… Всем наплевать на то, как я ночами рыдаю на кухне и курю…

Сегодня опять нужно быть сильной… После университета, после очередного экзамена,  меня заберёт Алексей Яковлевич, вечером встречусь с Женькой, а на следующей недели из Греции прилитает Джанис…

Поэтому сейчас надеваю улыбочку, докрашиваю глаза и в путь, покорять новые вершины… Ведь, чтобы хоть чего-то добиться в жизни, нужно уметь жертвовать собой…

А Вас, дорогие мои, поздравляю с наступившим Старым Новым годом!!!!!!!!!!

«Знаешь, мне никогда не с кем не было так хорошо, как с тобой… Я не знаю, что со мной, но я чувствую к тебе что-то большее, чем просто страсть! Нет, это не любовь, а что-то другое и меня мучает то, что я не могу найти этому определения!
Я ни с кем не чувствовала такого наслаждения, причём не только телом, но и душой! Я безумно хочу быть лишь с тобой, но разумом понимаю, что тебе это не нужно! Да и если хорошенько вдуматься, то это не надо и мне! И что делать дальше и как дальше жить, я не знаю!!!
Я начинаю сходить с ума, от этой неопределённости! Я не пойму чего хочешь ты! Раньше я думала, что ты хочешь лишь секса, но потом поняла, что тебе небезразлично и моё душевное состояние, но это и не любовь…
Ты всегда интересуешься моей жизнью, моим душевным состоянием, тебе не безразлично, как я себя чувствую! Но тем не менее, ты меня не любишь, тебе я не нужна… Обидно…
Я начинаю ненавидеть себя за то, что опять начала что-то чувствовать! Я клялась себе, что такое больше не повториться, но я не сдержала своё обещание! Я опять начинаю любить! Я не любила никого после Миши, а теперь начинаю тебя… Какая же я дура!!! Опять открываюсь человеку, которому это не нужно!!!»

Я писала это где-то неделю назад!!!!Я написала ему то что думаю, а он не ответил, перестал отвечать на мои звонки и смс, скрыл страницу в контакте…Я где-то пару дней ему названивала, потом перестала…А самое обидное, что знакомы уже давно, были отличными друзьями, а четыре месяца насад напились, переспали и дружба исчезла!Нет, мы не стали встречаться, мы стали любовниками…Просто секс без обязательств!На тот момент у меня не было парня и я подумала «А почему бы и нет?» . Честно, зря так решила!Нашей дружбы не стало, он относился ко мне как к любовнице!У него была девушка, а я была лишь её заменой!Когда через пару месецев они расстались, у меня появилась надежда на то, что мы будем вместе.Я подумала о том, зачем мне это и лишь тогда поняла, что дружеские чувства к нему переросли в любовь и ничего с ней я сделать не могла!!!

Долга думала о создании своего блога, но всё не решалась!И вот-свершилось!)))

Долго думала над темой блога!А потом как-то спонтанно решила писать о своей личной жизни!Вы спросите почему именно в блоге?Да с детства мама и сестра любили находить мои дневники и читать, поэтому я решила, что раз мои записи и так читают, то почему бы не вынести их на всеобщее обозрение!Хотя, ещё надеюсь что люди их прочтут и не будут совершать моих ошибок)))))Ведь намного приятнее осазновать, что кто-то прочитал твои записи, прислушался к твоим советам и не сделал очередную ошибку!!!Ведь правда????